Кувшинка

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1 1
Модератор форума: Apostol, kuvshinka

Форум » Практический раздел » Психология и практика » Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus"

Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus"

kuvshinka

Дата: Пятница, 17.09.2010, 15:37 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Проверенные

Сообщений: 840

Награды: 10

Репутация: 6

Статус: Offline

Наткнулась на интересную статью: http://kot-begemott.livejournal.com/445109.html

Она является продолжением статьи этого автора, которую я выложу позже в этой теме. Автор - Игорь Лебедев

В своё время я вывел общую формулу. Звучит она так: «время восстановления нашей души после серьёзных отношений равна примерно половине их продолжительности». То есть, если ваш роман продолжался год, то период восстановления будет около полугода. Разумеется, цифра условна, она варьирует. И если вы любили своего «бывшего», скажем, пять лет, то вам не нужно строго два с половиной года сидеть в одиночестве:) Можно, конечно, в сжатые сроки угнобить своего «гомункулуса» - скажем, в два-три месяца, и даже попробовать выгрести останки – но это будет всё равно неэффективно. «Гомункулусы», сцуко, живучие:) И лучше всего от них позволяется избавиться только время.

Так что общий принцип, думаю, понятен – чем дольше были отношения, чем сильнее была любовь (для «гомункулусов» - основная пища), чем глубже вы «проросли» друг в друга (то есть чем глубже его «гомункулус» угнездился в вас), тем больше времени понадобится, чтобы его «убить».

Никаких специальных средств «выведения» «гомункулусов» из нашей души не существует. Технология, приведенная здесь, позволяет сократить время, однако до определённого предела.

Я так понимаю, что Вы - женского пола? Тогда сделайте следующее.

1. В ситуации самых тяжелых переживаний, когда вы видите, что нихрена "не отпускает", то поставьте себе чёткую границу, дату, до которой вы будете мучиться. Разумеется, не искусственную дату, взятую с потолка, наиболее удобную для себя (типа, в следующий четверг), а реальную, исходя из формулы, приведённой выше. Можно посоветоваться и с другими людьми.
Скажем, забиваете период в три месяца (допустим, это будет 1 января, хорошо было бы выбрать какой-нибудь праздничный день), и изредка твердите себе: «Ну ничего, с первого января мне будет гораздо легче. Мне будет гораздо легче». Эту дату нужно представить перед своим внутренним взором, например, в виде шлагбаума или финишной ленточки. По мере приближения даты представляйте себе, что финишная ленточка приближается. Когда дата наступит, вообразите, что вы рвёте её грудью. И тогда говорите себе: «всё, теперь меня отпустило». Или разбейте процесс на несколько этапов. Если выбрали праздничный день, то ни в коем случае не сидите в этот день дома, не кисните. Пойдите на люди, встретьтесь с друзьями. И внушайте, беспрерывно внушейте себе, что уже отступило. Во многих случаях это действительно помогает.

2. Полностью смените имидж, сделайте так, чтобы «гомункулусу» было неуютно в вашей душе. Знающие люди утверждают, что внешние изменения есть начало изменений внутренних. Измените причёску до неузнаваемости. Если были короткие волосы – отрастите длинные. Были длинные – сделайте себе каре. Да хоть под мальчика подстригитесь, в конце-концов. Запишитесь в хорошую парикмахерскую. Посетите косметологический кабинет, потратьтесь на процедуры. Если при нём есть солярий – погрейтесь и там. Выжигайте подлеца ультрафиолетом. Лежите себе, греетесь, и при этом представляете, как мерзкий червячок всё горит и горит. Выходите на улицу, и ощущаете, как его меньше стало. Правда ведь, ощущаете?

Измените стиль одежды. Носили спортивный стиль – теперь перейдите на деловой костюм. И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромисс. Накупите себе новых шмоток. Вам необходимо измениться, по возможности в лучшую сторону, стать свежей, необычной и интересной, прежде всего для самой себя. Вы должны сами себе понравиться, взглянуть на себя новым взглядом.

Старые духи, которыми вы пользовались, встречаясь с «первообразом», обязательно выкиньте. Купите себе новые духи, и даже не одни. Причём, купите с таким расчётом, чтобы пользоваться ими месяца два-три (может быть, и полгода), пока «гомункулус» не подохнет. Когда почувствуете, что отпустило, эти духи тоже выкиньте – они ассоциируются вашим бессознательным с периодом «выздоровления». Заодно и косметики новой накупите. От старой хорошо было бы избавиться. Если пользуетесь кремом, который подарил «он» - обязательно выкиньте. Купите аналогичный (скажем, дневной), но только другой фирмы.

3. Купите себе пену для ванн, какие-нибудь безделушки домой, вообще подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками. Купите бутылочку «Бейлис», съешьте несколько шоколадок. Только совсем много не пейте. Спиртное справиться с «гомункулусом» не поможет. Равно как и наркотики, кстати. Да, и антидепрессантами также не увлекайтесь. Всё это только продлит агонию и лишь отодвинет проблему «на потом».

4. Как можно быстрее запишитесь в любой фитнесс-клуб. Подойдёт также и бассейн. Необходимо привести себя в тонус - как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут отвлечься от мыслей о вашем возлюбленном, которые лишь укрепляют «гомункулуса». Купите себе домой велотренажёр, поставьте посреди комнаты, прямо напротив телевизора. Как только вспоминаете о «нём», «гомункулус» тут же зашевелился - сразу включаете телик, лезете на тренажёр, и крутите, пока не надоест (оно и для фигуры, кстати, полезно, и для сердечно-сосудистой системы). Сам факт, что «гомункулус» даёт о себе знать означает, что вам нефига делать. Забивайте его тренировкой. Когда мне было совсем хреново, одевал кроссовки – и на пробежку. Через пару километров обычно «отпускало». Заодно сбрасывал и вес:)

5. Сделайте дома перестановку, хотя бы по мелочам. Очень хорошо начать делать длительный ремонт – например, в туалете или в ванной. Причём лучше всего обойтись своими силами, это великолепно отвлекает, проверено. Поездите по хозяйственным магазинам, выберите светильники, плитку, смесители, унитаз… Если всё уже было отремонтировано, застеклите лоджию. Или вакуумные стеклопакеты вставьте, поменяйте ковровое покрытие, замените люстру – в зависимости от состояния финансов. От дивана, который ассоциируется у вас вашим «бывшим», следует избавиться непременно. Равно как и от постельного белья.

6. Выбросите (или увезите куда-нибудь далеко-далеко, например, к маме или на дачу) все вещи, связанные с «ним». Кружку, из которой он пил, пепельницу, домашние тапочки… Уберите как можно дальше все его подарки. Каждый раз, когда вы будете бросать на них взгляд, пусть даже и случайный – его «гомункулус» начнёт оживать и шевелиться. Для того, чтобы душевная рана нормально зажила, ни в коем случае не следует бередить её.

7. Если снимаете квартиру или комнату – найдите другое жильё. Головная боль, связанная с поиском и съёмом, а также регулярное общение с кретинами-риэлтерами от чего хочешь отвлечёт:)

8. Вспомните свои былые увлечения. Лучше всего те, которые были до знакомства с «ним». Наверняка найдете что-то безобидное – вышивание, вязание, пение, музыка… Если ничего такого не было - начните сейчас. Причём не просто так, а по серьёзному. Хобби - великое дело. Вообще, возврат к прежней жизни, до отношений с ним, возврат даже в мелочах, может оказаться благотворным для вашей психики. Старайтесь жить не прошлым, но позапрошлым периодом своей жизни. И разумеется, внушайте себе, что жизнь не кончилась, она продолжается, и любая боль обязательно проходит.

9. Если чувствуете, что до сих пор очарованы этим человеком, ничего не можете с собой поделать - езжайте к лучшей подруге, которая была в курсе всех ваших отношений. Перво-наперво, излейте ей свою душу, что само по себе уже неплохо. Самое же главное - подруга, в отличие от вас, имеет возможность рассматривать ситуацию со стороны. Она припомнит все его огрехи, все ляпы, которые вы, возможно, прощали или не хотели замечать. Женщины говорят, "любить - это перестать сравнивать". На самом деле, любить - это начать постоянно прощать. Пообщавшись всласть, промуссировав все минусы "персонажа", вы постепенно сами поймёте, что вам такой не нужен. Проанализируйте ситуацию насколько это возможно. Оно, конечно, будет несколько обидно осознавать, что в своё время совершили ошибку - но, уверяю, куда лучше и умнее вовремя спохватиться, чем продолжать жертвовать собою. Это уже есть положительный момент в данной ситуации. Это уже плюс в вашей жизни. Вы стали умнее, внутренне богаче. Такой опыт дорогого стоит. Поймите: вы не только потеряли, но ещё и приобрели.

10. Постарайтесь открыть в себе что-то хорошее, что связано с этапом ваших отношений. Скажите себе: да чёрт с ним, зато вон я сколько приобрела.

11. Вспомните, что у вас есть старые друзья. Начните ходить в гости. Знакомьтесь с людьми. Только серьёзные отношения ни в коем случае не затевайте – иначе новый «гомункулус» наложится на старого, и им между собой будет трудно разобраться.
Помните одно общее для всех правило: _о_д_н_о_г_о_ _«г_о_м_у_н_к_у_л_у_с_а_» _н_и_к_о_г_д_а_ _н_е_ _в_ы_т_е_с_н_я_ю_т_ _д_р_у_г_и_м_. Это невозможно. Старый «гомункулус» должен «сдохнуть», чтобы освободить место для нового. Причём «сдохнуть» и разложиться как можно полнее, чтобы место для нового было хорошим, чистеньким и удобным. Только вообразите себе: приходит новый «гомункулус», а на его месте всё ещё находится полуразложившийся труп. Ну и каково ему будет?
До полной кончины старого «гомункулуса» новые отношения всё равно не будут полноценными. Пойдёт то, что психологи называют «перенос» - когда наша душа переносит недовольство от предыдущего неудачного выбора на новые отношения. Внешне это выглядит так, будто мы начинаем срываться на близкого человека – внезапно, и не поймёшь почему, обычно по пустякам. Или мелочиться начинаем, выставляем массу незначительных и чаще всего бестолковых претензий – причём спустя некоторое время понимаем, что это был абсурд. Или начинаем на него непропорционально много дуться. Сами по себе мы вряд ли сможем сознаться себе, что это перенос. Со старого «гомункулуса» на нового.

12. Составьте себе культурную программу, но с таким расчётом, чтобы она отличалась от той, которая существовала при «бывшем». Если вы ходили с ним в театр – начните посещать Консерваторию. Ходили в Консерваторию – идите на рок-концерт. На любой, их всегда много. Или станьте спортивной болельщицей. Большая толпа всегда способствует подавлению «гомункулуса», особенно, если вы сильно любили его «первообраз». Можете начать ходить на какие-нибудь музыкальные или вокальные вечера – это решительно всё равно. В Москве (да и многих крупных городах) проводится масса мероприятий, куда вход стоит символическую цену или вообще бесплатный. А удовольствия получите – море. Главное – не сидите дома, не смотрите на молчащий телефон. Можете просто погулять пойти, развеяться.

13. На людях, у друзей, в обществе вы должны выглядеть абсолютно счастливой. Типа "слава богу, что мы разошлись, а то я чуть не стала дурой! А теперь - жизнь прекрасна, мужики интересны, подруги веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлива!" Вы должны излучать счастье и успех. Вот увидите, как изменится ваша жизнь, ибо уныние – одно из условий продолжения агонии вашего «гомункулуса». Чем вы веселее и бодрее – тем быстрее он «сдохнет».

14. Не подкармливайте вашего «гомункулуса». Не звоните его «первообразу», ни под каким видом. Если возникнет соблазн позвонить, вроде как по делу – сначала подумайте, а оно точно вам нужно? Ни в коем случае не встречайтесь, даже не ищите этих встреч. Если вдруг позвонит он сам, не отвечайте, если его номер определился. Если звонит на домашний телефон, не разговаривайте. Отвечайте максимально кратко, типа "алё, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже", максимум 15 секунд. Разумеется, потом не перезванивайте. Лишите вашего «гомункулуса» естественной его пищи – через полное информационное блокирование «первообраза». С того дня, когда произошёл разрыв, даже в мыслях не допускайте "а что если..." Просто категорично нет, и баста! Всё, больной зуб выдернут. Или предпочитаете тянуть процесс месяцами?
Если будет звонить, по телефону ему пару раз скажите, что "нет! ни шанса, ни полшанса, и встречаться, обсуждать нечего".

Он («бывший», а не «гомункулус»:) может решить, что это война. Не бойтесь этого. Это как раз не конец, а начало. Конец - это то, что большинство людей делает в этой ситуации – размазывание слёз, соплей, и демонстрация того, что «он» может вернуться в любую минуту. Надежда, кстати – отличная подкормка для «гомункулусов». Вера, надежда, и любовь. Кстати, поэтому «он» и не торопится возвращаться - зачем спешить, ведь вы ждете. И «он» уверен, что будете ждать сколько угодно. И пока такая уверенность есть, ваш «гомункулус» получает всё новую пищу. Даже мимолётная встреча с человеком тут же выведет вас из душевного равновесия.

15. Если у "бывшего" есть ЖЖ, свой сайт или просто страничка в Интернете, или анкета для знакомства, или вам известно, что он тусуется на таких-то и таких-то форумах - всячески гоните от себя соблазн туда ходить. Забудьте все эти адреса раз и навсегда, удалите из "Избранного". Поиск по его Нику не задавайте никогда. Всю электронную переписку либо сотрите, либо сделайте архив, закатайте на болванку, и спрячьте её далеко на антресоль. Если имеете его фото в электронной форме - туда же их, на болванку. А соответствующую папку компьютера - в корзину.
Если номер его телефона забит у вас в клавишах быстрого набора номера – немедленно удалите. Иначе можете случайно нажать кнопку и увидеть на экране его имя.

16. Заведите себе "психологическую антресоль". Когда накатят всякие воспоминания - представьте, что кладете очередную порцию их в какой-то дальний тёмный ящик, который открываете крайне редко, или почти никогда. Запихиваете на антресоль, например. Так и поступайте, в прямом смысле слова: перед внутренним зрением представьте, как приставляете стул, поднимаетесь на него, открываете дверцу, и туда, вглубь, очередное воспоминание закидываете. И говорите себе: "Всё! Этого больше нет, а сейчас я занимаюсь более важной вещью - жизнью в настоящем". Поймите: вы не отказываетась от прошлого _c_о_в_с_е_м_. Не отрицаете того хорошего, что в нём было. Это часть Вашей жизни, и ее уже не выкинешь. Но ни в коем случае не живите прошлым! Надо жить в настоящем - и будущем. Помните, у Пушкина "Сердце в будущем живёт". Перечитайте-ка это стихотворение. И не мучайте больше свою душу. Не расстравляйте свои воспоминания! Забросили очередное воспоминание на "антресоль", и пусть там лежит. Поймите, что вам всё это уже не нужно, что жизнь дана вовсе не для того, чтобы беспрерывно мучиться, и что вы у себя одна.

Могут возразить, что "много лет вот так, сменой причёски и посещением бассейна не вычеркнешь". Категорически с такой формулировкой не согласен. А зачем их вообще вычёркивать? Мы что, все эти годы не жили? Разве не жили мы полной жизнью? Не стали богаче внутренне? И душа наша стала глубже. И опыта приобрели - любого, в том числе касающегося взаимоотношений.

Но нужно отделить одно от другого. Сами годы вычёркивать не стоит, нужно избавится от некоторых последствий, которые мешают жить дальше. Которые нам препятствуют. Человек рождается на вполне определённый срок жизни, а не для того, чтобы духовно умереть из-за разрыва с любимым в молодые ещё года. Родители рождали нас не для того, чтобы мы, однажды сильно полюбив и расставшись, "сломались" потом на всю жизнь.

17. Есть очень хорошее упражнение для "отпускания": вдох - длинный выдох и на выдохе представляешь, как "зацепки", протянувшиеся от тебя к человеку, с которым расстались, отцепляются. Тут можно сколько угодно фантазировать: например, заменить большие крюки на рыболовные крючки, потом на прищепки, и так далее.

18. Наша борьба с "гомункулусом" ни в коем случае не должна быть нетвёрдой, расплывчатой. Некоторые даже не ставят перед собою такой цели, и вот почему. Иногда забыть не получается потому что боишься забыть - а вдруг больше такого сильного чувства уже не будет, вдруг это та самая пресловутая любовь, которая раз и навсегда... Вот и держишься за старое чувство, не давая "гомункулусу" нормально умереть со временем, освободить насиженное место.
Но ведь время лечит, просто обязано лечить. Если ранка на пальце заживает, если сломанная кость со временем срастается, то, наверное, должна зажить рана на душе, не правда ли?

Эта мысль (скорее, страх) до сознания не поднимается, но так и гнездится в глубине нашей души, являясь пищею для "гомункулуса". Мы сами не даём ему умереть. Мы сами продолжаем до бесконечности мучить сами себя - ведь человека не вернёшь, а "гомункулус" постоянно требует пищи...

Здесь можно (и нужно) последовать опыту психоанализа и отследить этот страх, признаться в нём себе. Простая житейская логика подсказывает, что если человек сумел полюбить один раз, то соответствующими способностями души он не обделён (многие, особенно мужчины, любить вообще не умеют, и ни разу не испытывали этого чувства). А те, кто полюбили один раз, то полюбят и второй. И эта любовь нисколько не будет изменой по отношению к первой. Наша душа питается такой любовью.

19. Следует знать, что живучесть "гомункулуса" напрямую зависит от нашего доверия другому человеку, от веры, что мы будем с ним. Чем меньше доверяешь, тем легче избавится от "гомункулуса". Чем более доверяешь, тем он живучее и сильнее. В своём древнем эссе "Влюбленность и любовь" я написал, что настоящая любовь отличается от влюбленности прежде всего доверием. И если после разрыва с любимым человеком вы продолжаете мучиться долгие годы, то это означает, что вы ему очень доверяли. Ну, так это вам скорее плюс, чем минус. В наше время это не так уж мало – способность доверять. Я это понятие даже вынес отдельно в свои «интересы» в ЖЖ.

И сам факт, что вы доверяли другому, что могли испытывать глубокое чувство – является гарантией того, что всё у вас будет нормально. Чем сильнее переживаешь, тем более возрождаешься к новой жизни. Тем здоровее потом будешь. Вот увидите. Помните, какое чувство было в детстве, когда выздоравливаешь?:)

20. Некоторые после расставания продолжительное время корят себя: да как я могла проглядеть такое, где были мои глаза, почему была такой дурой... Запомните: "отпустить" вас сможет только тогда, когда примите свою "дуру". Перестанете осуждать себя за то, что были дурой, ведь любовь к себе, которая и сможет Вас вылечить, подразумевает принятие себя любой. Даже той, которая дала себя обмануть.
Несколько раз меня в жизни обманывали (дело касалось финансовых вопросов). И потом, разбираю ситуацию, я думал: "Но ведь мне не в чем упрекнуть себя. Ведь не я был непорядочен, а они. Я вёл себя как джентльмен".
Не корите себя. Тогда, в той ситуации, вы приняли правильное решение. Вам не в чем себя упрекнуть. Задерите нос!

21. В случае, если вам изменили. Например, он "параллелил", приводил в свою компанию другую девушку, и теперь вам кажется, что вас все презирают, его друзья над вами смеются, что стыдно встретить общих знакомых, что видели ваше унижение, и всё такое. Поймите: вы сейчас себя накручиваете. Не надо представлять всё в самом чёрном свете. Вполне возможно, что общие знакомые не смеялись (над вами), а молча недоумевали - какой хам этот человек, что так с вами обходится. И делали свои выводы насчёт него. Практика жизни показывает, что окружающие с намного большей симпатией относятся к тому кого обманывают, чем к тому, кто обманывает. Так что, вполне возможно, никакого позора и не было. Вы сами накрутили себя. Прекращайте, сейчас для этого самое время))

22. Еще у вас может остаться ощущение, что в грязи вывалили, и от неё вообще никогда не отмыться, хочется спрятаться где-нибудь, где тебя никто не найдет. Уверяю: никакой грязи не было) Вы что, такая плохая? Взгляните на ситуацию по-другому. Это не грязь, это обычные переживания. И они обязательно пройдут.

* * *

Следует отдавать себе отчёт, что пока в вас живёт "гомункулус" или даже часть его, вы со своим "бывшим" не расстались. Не дистанцировались от него психологически. Продолжаете пребывать в виртуальном союзе.
Просто разорвать отношения, сказать "прощай" - это даже не полдела. Это восьмушка. А вот вытравить остатки "гомункулуса", ожить душой - это и есть основная проблема. Почему и называется эта заметка "как правильно расставаться". Для нашей души расставание есть длительный процесс, на разрыве физических контактов оно не оканчивается, а напротив, только начинается.

Показатель того, что ваш «гомункулус» на самом деле «сдох» - вам станет совершенно безразлично, будете вы вместе с «первообразом» его, или нет. Это не наигранное, напускное безразличие, а именно базовое, внутреннее спокойствие, и такое особое чувство свежести на душе. И ощущение собственной силы - когда что-то поднимается в груди, чувствуешь бессмысленную радость и говоришь себе: "я живу!" Оно означает, что «гомункулус» вымер полностью.

P.S. Ирина Петерс предлагает разбить процесс расставания на несколько стадий:

1. Убивание гоммункулуса до назначенной даты (дата - это супер-находка!). Причем,за этот период надо исстрадаться изо всех сил, специально раздувая степень переживаний. Особенно хорошо лежать на диване, тупо уставясь в потолок, перестать общаться со всеми друзьями, не смотреть TV и близко не подходить к инету. Проверено, что через некоторое время начинаешь чувствовать, что из мыши раздул(а) слона, что валяешь дурака и что ...элементарно скучно.

2. Теперь наступает пора освобождаться от лишних вещей и вычищать себе пространство для продолжения жизни. Выбираемся из собственной норы на свежий воздух в прямом и переносном смысле!

3. Начинаем усиленно получать удовольствия от жизни: ароматные ванны, всяческие приятные процедуры для "себялюбимых". Фитнес, массаж, бани... Смена имиджа...

4. А затем начинаем расширять круг знакомых!

Такой постадийный подход помогает плавному перетеканию из одного эмоционального состояния в другое и становится дополнительным "движителем" внутреннего прогресса. Многие события начинают происходить как бы сами собой. Лично у меня диван, который был олицетворением неудачного брака, в один прекрасный день сломался сам. В тот день на дверях нашего подъезда как специально появилась вывеска "Утилизируем старую мебель". Догадался, сцуко, что пришел его конец!.."

Впрочем, у всех может быть по разному. Возможно, у каждого этапы свои. Пробуйте, товарищи, не давайте своим "гомункулусам" превращаться в тараканы!

kuvshinka

Дата: Пятница, 17.09.2010, 15:42 | Сообщение # 2

Admin

Группа: Проверенные

Сообщений: 840

Награды: 10

Репутация: 6

Статус: Offline

А теперь привожу начало статьи, где описывается, кто такие "гомункулусы"

Психологические аспекты знакомства по объявлениям, или Вся правда о "гомункулусах".

Cамая большая подстава знакомства по объявлению, всё равно какому, хоть сетевому, хоть газетному - с самого начала cоздаётся впечатление, что человек подходит, а на самом деле, это не так. Само описание лишь уводит от того впечатления, которое мы получаем при реальной встрече. Поэтому при знакомстве по объявлению разочарования неизбежны. Вроде как оба хорошие люди, а что-то не так. Искра не проскакивает.

Кроме того, начало отношений, их исходный пункт предопределяет всё дальнейшее их течение. Момент искусственности знакомства накладывает особый отпечаток, который можно преодолеть лишь специальными усилиями. Давным-давно я прочитал запомнившуюся фразу, она касалась клубов знакомств "тем, кому за..." (30, 40, 50). Клубов в реале, а не виртуальных, тогда ещё Интернета не было. "Атмосфера богадельни, сквозящая на таких встречах, наложит отпечаток на все дальнейшие отношения". Её и стоит применить к знакомству по объявлению.

Иногда над знакомящимися по объявлениям жестоко иронизируют: мол, встретились два одиночества. Но ведь это правда, с этим ничего не поделаешь. Жанр такого знакомства не только предполагает позицию неудачника ("ну кто-нибудь, познакомьтесь со мной, мне так плохо и одиноко"), но и _с_п_о_с_о_б_с_т_в_у_е_т_ _ф_о_р_м_и_р_о_в_а_н_и_ю_ _т_а_к_о_й_ _ж_и_з_н_е_н_н_о_й_ _п_о_з_и_ц_и_и_. Вполне здоровый, нормальный человек залезает на сайт знакомств, вывешивает анкету... Вы уже догадались, что с ним будет дальше?

Нужно не бежать от негатива, а стремиться к позитиву. Не избавляться от одиночества, а желать испытать любовь. Даже не встретить (любовь, половинку, и т.д.), а именно испытать. Приобрести, а не избавиться. Между тем, сам сайт знакомств создаёт вокруг себя ауру страданий от одиночества (это касается не только сайтов знакомств, но и аналогичных служб, в том числе реальных). И вот, наш "претендент" попадает на такой сайт. Регистрируется, пишет о себе, начинает перерывать анкеты, получает письма, где сквозь каждую строчку сквозит одна и та же тема. Как вы думаете - ему, нормальному человеку, хватит духовного могущества противостоять общей атмосфере богадельни? Не втянуться в неё? А если да, то почему же столь многие тогда втягиваются? Нормальные, красивые парни, а посмотрите, какая в их тексте сквозит унылость. Испили чашу разочарований, называется. И вот, _в_с_т_р_е_ч_а_ю_щ_и_е_с_я_ _п_о_ _а_н_к_е_т_е_ _п_е_р_е_н_о_с_я_т_ _э_т_у_ _у_н_ы_л_о_с_т_ь_ _в_ _р_е_а_л_. Не могут не перенести. Начало процесса всегда предопределяет дальнейшее течение его.

Понимаю, конечно, что этой сентенцией я, сволочь этакая, разбиваю чьи-то надежды, но ведь всё это правда, ничего не поделаешь. Лучше реально смотреть на вещи, чем постоянно обнадёживаться, и истощать свою душу, старить её разочарованиями. Ресурсы нашей души не бесконечны. "Не спорю, наши возможности довольно велики, но они гораздо меньше, чем полагают некоторые, не очень зоркие люди..." (парафраз Воланда из "Мастера и Маргариты":).

Возможно, конечно, описать себя так, чтобы перед читателем встал внутренний образ "соискателя", живое ощущение от его души - но это делается через уникальный контекст большого объёма (например, его ЖЖ в целом). И всё равно первое, живое впечатление при реальной встрече будет важнее. И с тем образом (полностью искусственным) который у нас сложился при просмотре анкеты или даже при общении по телефону, это первое впечатление неизбежно вступит в конфликт.

Все люди разные, у них масса индивидуальных особенностей и "заморочек". И если задуматься над этим, то сама идея встречи "половинки" выглядит как абсурд. На самом деле, всё достаточно просто. При (счастливом) знакомстве в реале сразу же возникает симпатия, на волне которой люди сначала не замечают все эти "заморочки" и недостатки, а потом "притираются" друг к другу и либо прощают их, либо научаются преодолевать, либо избавляются от некоторых из них.

Настоящее знакомство - когда сначала возникает симпатия, из ниоткуда, а уже потом мы можем разочароваться в человеке или навсегда "прикипеть" к нему. Мы уже потом начинаем присматриваться да оценивать, и иногда прощаем даже такие страшные вещи, как разбрасывание носков:)
При знакомстве же по анкете - всё наоборот. Сначала мы прицениваемся, и надеемся, что потом, при реальной встрече, возникнет симпатия. В действительности, такая схема является извращением, и при ней реальная симпатия возникает очень редко, как исключение.

Предварительное общение по аське или даже по телефону проблемы не снимают, но лишь усугубляют её. Выдуманный образ углубляется и насыщается красками, опять же выдуманными. В этом случае при реальной встрече нас ожидает не внутренний конфликт (как результат взаимодействия двух дивергентных невротических влечений, и всё такое), но просто шок. Человек может быть сам по себе хороший, но совсем не то, что мы себе представляли.

В иной, реальной ситуации симпатия наверняка бы возникла. Но тут этот выдуманный никуда образ не пропадает, он как бы стоит между нами и нашим собеседником. И "прогнать" его очень трудно.

Отдельно стоило бы рассмотреть аспект "затягивания в процесс", аналога которому в реале не существует (разве что алкоголь или наркотики). В "99 признаках женщин, с которыми не стоит знакомиться" я привёл образ риэлтеши как показательный негативный тип. Погоня за очередной сделкой, вот этот азарт, накатывающий изо дня в день, постепенно деформируют человеческую душу. У женщин-риэлтеров сознание какое-то помутнённое, спутанный даже выговор. Познакомьтесь с такой и убедитесь – стоило это делать, или нет.

То же самое касается и человека, перерывающего анкеты. Он открывает новую анкету (или получает очередное письмо, это всё равно) и заново обнадёживается: "вот, может теперь это оно". И так по несколько раз за неделю, а то и за день. Повторяю: аналога этому в реале нет и быть не может. Сколько раз в неделю можно познакомиться на улице, если не пикапер? Ну, один, ну два. А тут - по нескольку раз на дню. Десятки анкет и писем за час.

Всегда имеет место момент всплеска эмоций. Сначала общее базовое обнадёживание, потом резкий скачок настроения от получения письма, потом "плато", когда мы с общаемся по телефону (сразу же встречаться никто не пойдёт, нужно отсеивать клинических идиотов). За это время внутренний образ другого человека растёт и укрепляется. А потом встреча - и разочарование. Тем, что он не соответствует этому образу. Даже не разочарование, а шок. Вот вам типичный пример (пишет одна женщина на форуме Woman.ru):

"Девчонки, месяц тому назад познакомилась в Интернете с мужчиной.. думала, "своей мечты". Общение, которого у меня уже 100 лет не было, до шести утра не могли наговориться, какое-то тотальное взаимопонимание, доверие, искренность... На фотках он - тоже супер, стройный симпатичный молодой человек. В общем, я почти втюрилась, не могла дождаться личной встречи, как на крыльях летала! Всех ухажоров забросила, будучи уверенной, что встретила наконец-то свою "половинку"... слишком уж все складывалось, совпадало и соответствовало. И вот наконец первое свидание! И тут..... девчонки, ТАКОЙ ОБЛОМ, что я дар речи потеряла. СОВЕРШЕННО не мой типаж.. вроде черты такие же как на фотках и манера разговора, но вот тотально "не мой" человек..... Ощущение, словно "добрая" фея взмахнула палочкой и превратила "принца" в какого-то мужлана.. До сих пор не могу в себя придти от разочарования, все время ощущение, что это не он был, что это какое-то недоразумение...

Лет десять назад, когда я интенсивно занимался психологией, сформулировал одну небольшую теорию. Нечто вроде ленинской "теории отражения", но применительно к нашей психической жизни.

Каждому реальному человеку в нашей жизни (разумею, близкому, а не встреченному случайно) соответствует его точный психический образ в нашей душе. Такой маленький психологический человечек, которого я назвал "гомункулус" (лат. "человечек"). Он точно так же живёт, ест, спит, пьёт... Питается он нашими встречами с реальным его первообразом. Не обратили внимание, когда долго не видишь родного человека (например, ребёнка, в этом случае пример особенно показателен), то начинается некий душевный голод? Это наш "гомункулус", завязанный на ребёнка требует пищи. Душевной пищи. Нашей встречи с ним.

"Гомункулус" живёт самостоятельно, автономно (наша психика имеет некоторую автономию от нас самих), и мало зависит от реального лица. И если реальное лицо, первообраз, умирает, то гомункулус начинает мучиться, гореть как в огне. Я употребил такое выражение - постепенно он сгорает в потоке слёз. Он горит в этом огне, а мы мучаемся. И мы успокоимся лишь тогда, когда он сгорит практически полностью.

Точно так же "гомункулус" "сгорает" при расставании с человеком, которого мы долго и сильно любили. Собственно, для "гомункулуса" смерть и расставание - практически одно и то же: в обоих случаях он "сгорает". Но это только в случае, когда люди друг друга по настоящему любили. Если же глубокого чувства не было, "гомункулусы" не возникли, стало быть, и нечему "гореть". (Подробнее о расставании и как быстрее избавиться от старого "гомункулуса" я пишу здесь: http://kot-begemott.livejournal.com/445109.html )

Самой интересной оказывается ситуация, если люди расстались, то есть "гомункулусы" их уже умерли, а люди взяли да и снова встретились. Что будет теперь с их "гомункулусами"? Ведь наша душа переживает другую не непосредственно, а именно через них.
Да ничего страшного не будет. Теперь место "гомункулуса" займёт живой человек. То есть "гомункулус" и его первообраз как бы поменяются местами. Иными словами, наша душа будет переживать другого человека как своего рода иллюзию, фантом, призрак. Но всё это будет идти на бессознательном уровне. А на уровне сознания всё тривиально: мы будем видеть друг друга, говорить... Впрочем, на уровне сознания всегда всё тривиально.

Мы нуждаемся не только в реальной пище, но и в душевной. Отсутствие "гомункулуса" любимого человека реализуется как своего рода "дырка", брешь, вакуум в нашей душе. Она существует сама по себе, ничем её не заткнёшь. Разумеется, на самых больших высотах духовной жизни это возможно - у продвинутых христианских подвижников, отшельников прежде всего, это место занимает Бог. Но ведь мы-то не отшельники. И наша брешь требует "гомункулуса".

Так вот, применительно к области знакомства. Когда мы знакомимся в реале, то сразу начинаем восполнять душевный вакуум, то есть создавать образ ("гомункулус") реального человека. Соответствующего человеку реальному. Постепенно он становится всё ярче, глубже, насыщается цветом, психологической плотью и красками. Если мы полюбили человека, и он стал для нас незаменим, то "гомункулус" поселяется в душе навек. Помните, друзья мои: _п_р_а_в_и_л_ь_н_ы_е_ _"г_о_м_у_н_к_у_л_у_с_ы_" _в_с_е_г_д_а_ _з_а_р_о_ж_д_а_ю_т_с_я_ _т_о_л_ь_к_о_ _в_ _р_е_а_л_е_.

Если же мы знакомимся через объявления, то "брешь" в душе с самого начала заполняется виртуальной пищей. "Гомункулус" становится вымышленным, искусственным. Он никак не соответствует тому, что есть. И чем дольше мы общаемся по телефону (с тем, с кем ещё не встречались в реале), тем более он не соответствует реальному объекту. Ибо самого важного, очевидного, что мы получаем при реальной встрече - образ души живого человека, то неповторимое, что является его личностью - у виртуального "гомункулуса" нет. Всё это заполнили суррогаты, фантомы "гомункулуса", которые мы выдумали в процессе телефонного (либо "асечного") общения.

Наша душа так устроена, что она не может не достраивать внутренний образ собеседника до нужного, и если нет реального материала, то берёт то, что попадает под руку. А что попадает под руку человека, уставшего от одиночества? Только позитивные образы, то есть идеалы. Проще говоря, наша психика берёт необходимые "кубики" для достраивания образа собеседника из своих идеалов, возвышенных мечтаний. Она делает это независимо от того, хотим мы этого, или не хотим. И сознательными усилиями заставить душу не достраивать образ собеседника, мы не можем. Душу можно (в этом случае) только обмануть. Специальными ухищрениями, которые я в своё время и разработал:)

Итак, мы изучаем анкету или треплемся по телефону, а наша душа знай себе достраивает "микс" из реальной информации и идеализированной. Потому что по-другому она не умеет. И образ, который вынашивается в нашей душе, всё менее соответствует действительности. В нём всё более переплетаются черты реального человека, и того, что мы там себе намечтали.

Да, чуть не забыл самое главное. Любовь - это не то, что мы испытываем к другому человеку. Это любовь двух "гомункулусов":) Когда один из них переживает другого как нечто прекрасное. Настоящая любовь никогда не пропадает, потому что настоящие гомункулусы вечны:)

И вот что мы имеем в результате. Два познакомившиеся по Сети человека, всласть наговорившись по телефону, убедившись, что подходят друг другу более чем, и даже испытывающие мощную взаимную симпатию, в предвкушении счастливой встречи, летят на свидание, лелея самые радужные надежды. "Гомункулусы" их просто цветут и пахнут. "Гомункулусы" выдуманные, не имеющие отношения к реальности. Реальность - сама по себе, а "гомункулусы" - сами по себе, тут даже незначительное расхождение имеет значение.

Да, "гомункулусы" наших голубков испытывают мощную симпатию. Они друг дружку уж, поди, полюбили. Даже готовы быть вместе до гробовой доски:) Но встречаться-то им зачем? "Гомункулусы" - психические объекты, им реальная встреча не нужна. Они вообще питаются духовной пищей. Тем более, что зародились они в виртуале. Знаете русскую поговорку, "где родился, там и пригодился"?

kuvshinka

Дата: Пятница, 17.09.2010, 15:43 | Сообщение # 3

Admin

Группа: Проверенные

Сообщений: 840

Награды: 10

Репутация: 6

Статус: Offline

А владельцы наших психических человечков, все такие красивые, расфуфыренные, гонят их в реал. Дама, натурально, накрасилась, сделала укладку, купила новый костюм... Мужик даже обувь ради такого дела помыл (я опускался аж до того, что чистил обувь и гладил себе рубашки:) Нет... не могу поверить. Неужели правда до такого безумства доходил?!!)

И вот они встречаются. Два реальных человека и два "гомункулуса". Все вчетвером. Как вы полагаете, им легко во всём этом разобраться? Шок от несоответствия реального человека его "гомункулусу" гарантирован обоим "соискателям". Для продолжения отношений было бы вполне достаточно одного, а тут два параллельных шока на двоих. Причём, чем дольше они общались по телефону, тем больше у каждого будет шок.

Ведь что происходит при несоответствии первообраза и "гомункулуса"? Они меняются местами. Живой человек становится для нас фантомом, своего рода иллюзией: вместо него мы продолжаем видеть нашего "гомункулуса" и даже верить в него. "Гомункулус" оказывается для нас реальнее, чем живой человек. Иллюзия вытесняет реальность. Тут и до психоза недалеко (классический психоз, собственно, именно так и начинается). В сущности, здесь происходит то же самое, как у бывалых интернетчиков: встречаясь в реале, они называют друг друга не реальными именами, а никами из Сети. Реальные имена им не нужны: даже в реале интернетчики продолжают виртуальную жизнь. И реальное имя воспринимается на этих вполне _р_е_а_л_ь_н_ы_х_ встречах как нечто нереальное. Меня, например, никто не называл по имени "Игорь", а всегда именовали "Кот". Или "Бегемот", что то же самое:)

Вы никогда не были на встречах каких-нибудь форумеров, участников игровых кланов?.. А вот сходите, посмотрите. Еле уловимый оттенок нереальности происходящего незримо плывёт в той атмосфере собрания. Эти люди не живут реальной жизнью, они являются продолжением своих сетевых персонажей, сами превратились в "гомункулусов". Но куда же подевались живые люди? А никуда. Сгорели:)))
То же самое происходит при встрече познакомившихся по анкете. Над ними тоже висит дамоклов меч нереальности, они также рискуют стать дополнением к выдуманным ими персонажам - и чаще всего ими становятся. Ну какая тут к чёрту реальная любовь?
А если они сами этого не осознают, то тем хуже для них. И преодолеть эту проблему невозможно. Почти.

Так вот, общее правило, которое я вывел. Симпатия, рожденная в виртуале, при переходе в реал обычно превращается в свою противоположность. Реальная симпатия и виртуальная при переносе отношений в реал как бы меняются местами. Разумеется, если пустить процесс на самотёк, как все и делают. Как предлагают сделать те умницы, которые придерживаются сентенции "не главное ГДЕ познакомились, а важно с КЕМ".
Смею утверждать, что это принципиально важно - где знакомиться. И каким образом.

Как ни парадоксально, при знакомстве по анкете _н_у_ж_н_о_ _н_е_ _д_о_п_у_с_т_и_т_ь_ _в_о_з_н_и_к_н_о_в_е_н_и_я_ _с_и_м_п_а_т_и_и_ _в_ _в_и_р_т_у_а_л_е_. Только тогда она сможет - полноценно - возникнуть в реале. _В_и_р_т_у_а_л_ь_н_а_я_ _с_и_м_п_а_т_и_я_ _и_ _р_е_а_л_ь_н_а_я_ _я_в_л_я_ю_т_с_я_ _в_з_а_и_м_о_и_с_к_л_ю_ч_а_ю_щ_и_м_и_.

Нужно беречь себя от разочарований. От них в душе накапливается яд. Знакомясь в реале, мы сразу видим, нравимся человеку, или нет. Скажу более: мы сначала чувствуем, что нравимся, вызываем интерес, а потом идём знакомиться. Если этой изначальной симпатии нет, то и знакомство не состоится. В реале симпатия первична перед самим знакомством.
В виртуале же в точности наоборот: сначала знакомство, а потом симпатия. Угадайте с трёх раз, какова вероятность, что такое знакомство нас не разочарует?

Что из этого следует? Самый лучший способ Единственно возможный способ познакомиться по объявлению – с самого начала _н_е_ _в_е_р_и_т_ь_, что у вас что-нибудь получится. Не верить в успех. Виртуал противоположен реалу, и если в реале наша вера в успех в таких делах обязательна, то в Интернете всё в точности наоборот. Максимальное, что можно испытывать к другому человеку - это интерес.

А что же нужно сделать? Не испытывать симпатию в виртуале. Подавить её в корне. Не верить в успех, ни на что не надеяться. Знаю, что выглядит такое заявление несколько абсурдно, но ведь человечество, наше сознание, наша психика, пока ещё не переварили и не усвоили такую вещь, как виртуал. Ему всего-то десять лет – для человеческой истории это не срок. Всё то, что здесь написано через два-три поколения станет для всех аксиомой.

Так как же нужно тогда относиться к знакомствам по объявлениям? Как к своего рода приколу, игре. Виртуал – это та самая игровая, вывернутая реальность, которую столь блестяще исследовал Михаил Бахтин в своей книге «Творчество Франсуа Рабле». Ну так и нужно относиться к виртуалу как к карнавалу. Веселиться, делать всё наоборот. А народ парится, на полном серьёзе сосредоточенно пишет письма, перерывает анкеты…

Главная задача - обмануть "гомункулусов". В своём старом тексте (http://www.proza.ru/2001/04/02-09), в самом конце, я дал несколько рекомендаций. Проблема лишь в том, что от старинных текстов меня почему-то тошнит, и перечитывать их я не в состоянии. Можете, конечно, пойти туда и перечитать, но предупреждаю: это неструктурированный поток сознания. 8 лет назад я куда хуже писал:)

Следует обмануть "гомункулусов", подменить их. Из чего состоят "гомункулусы"? Из реальной информации (как фото, так и того, что мы, по собственной глупости успели наговорить о себе). И из воображаемого содержания. Тогда я сделал предположение, что для правильного, счастливого знакомства нужно позволить нашей душе сгенерировать неправильного "гомункулуса". Вообще не имеющего отношения к реальному лицу.
Моя логика была такова: если "гомункулус" хоть немного похож на реального человека, то нам гарантирован с ним диссонанс, то есть шок от реальной встречи. Изменить "гомункулуса", подправить его "параметры" в принципе невозможно. Он либо будет жить, либо должен умереть. Ну так пойдём по второму пути. С самого начала создадим неправильного "гомункулуса", не имеющего никакого отношения к его первообразу, да и пущай при реальной встрече он ("гомункулус", а не человек) сразу сдохнет! Помрёт от шока, что всё не так. Ведь тогда душе придётся сразу сгенерировать нового, куда более "похожего". Сгенерировать сразу, тут же, в реале, ещё на первой встрече, "не отходя от кассы".

С нашей психикой мы сделать ничего не можем - она всё равно будет порождать эти фантомы. Ну так обыграем её. Нужно присылать не свои подкрашенные и подредактированные в "фотошопе" фотки, а изуродованные и испорченные. Мне скажут: но тогда симпатия вообще не возникнет. А что, есть другие варианты? Она – взаимная симпатия - у знакомящихся по объявлениям так часто сохраняется при переносе отношений в реал??

Нужно прислать до неузнаваемости изуродованное фото, и честно сказать, что оно изуродовано. И о себе никакой правды не говорить (где родился, где учился, где женился...) Мужикам нужно говорить о себе, что они тупые, маленькие, толстые, лысые карлики с кривыми ногами и волосатой спиной (ой… кажется, я сдуру описал здесь свой портрет:) Вы теперь меня в метро узнавать начнёте:)). Женщинам... чёрт его знает, что нужно сделать женщинам. Наверное, только выслать фото, да поменьше распространяться о себе, и ни о чём не расспрашивать. Главное - чтобы оба партнёра вовремя "замочили" старых "гомункулусов" и породили новых.

Иными словами, оба знакомящихся должны знать суровую правду о негативных последствиях и подводных камнях, и осознавать, на что им можно рассчитывать, а на что нельзя. И для эффективного знакомства они должны использовать одни и те же правила игры. Одни общие правила. Мои правила:).
1. Прежде чем обратиться к такому способу знакомства, нужно всё тщательнейшим образом взвесить. Все относятся к нему как к чему-то милому, невинному, и само собою разумеющемуся: ну, подумаешь, разместила анкету, встретилась с мужиками, двумя, тремя, четырьмя... В действительности виртуальные знакомства (в случае излишнего увлечения ими) не менее вредны для нашей психики, чем наркотик для тела. Знаю, о чём вы сейчас подумали: "но я же не буду слишком сильно ими увлекаться". Суть в том, что границу - как в случае и с наркотиками - очень легко перейти, причём незаметно для самого себя. Нормальному человеку отследить границы увлечения практически невозможно.
Знакомство по объявлению следует рассматривать как крайний, самый нежелательный вариант, реально разрушающий психику. Не следует обольщатся этим способом. Настоятельно рекомендую вам на одну чашу весов нужно положить плюсы от принципиальной возможности хоть кого-то встретить. На другую чашу - все психологические минусы. И взвесить. И с самого начала решить, стоит ли вообще этим заниматься. "Блюдите, како опасно ходите".

2. Одной из главнейших иллюзий знакомства через Интернет является всеобщее убеждение, что нужно искать человека со сходными интересами. Типа, если я люблю гонять по лесу на велосипеде, то нужно искать байкершу. Если слушаю группу "Enigma", то нужно искать девушку с похожими вкусами. Если предпочитаю жареную рыбу и салат по-гречески, то моё счастье тоже должно непременно всё это любить.
Ну и так далее. И вот, тыщи "соискателей" (особенно это касается девушек) запускают поиск по интересам, чтобы найти как можно более полное сходство. Или даже оплачивают VIP-статус на сайте Dating.ru, чтобы иметь возможность расширенного поиска по интересам. По 5 баксов за это платят (не догадываясь, что это примитивная разводка, Dating.ru деньги схавает, а никакого VIP-статуса не даст:). Они и 8 лет назад этим занимались:)

И все надеются - вот так, по сходству интересов - встретить своё счастье! Дорогие мои! Счастье - всегда случайно, ни к какому совпадению интересов оно отношения не имеет. _П_о_ _с_о_о_т_в_е_т_с_т_в_и_ю_ _и_н_т_е_р_е_с_о_в_ _м_о_ж_н_о_ _н_а_й_т_и_ _т_о_л_ь_к_о_ _д_р_у_з_е_й_. А любовь, в отличие от дружбы - она всегда случайна и спонтанна, она всегда не "из-за того, что", а "вопреки". L’amitie est l’amour sans ailes. "Дружба – это любовь без крыльев". Задавая поиск по интересам, досконально изучая анкеты, мы уже включаем алгоритм обретения дружбы. Однако почему-то продолжаем считать, что ищем типа симпатию. Никто не объяснит мне, почему?

Странное дело. Казалось бы, очевидно - чем более подробную информацию о себе предоставляешь в анкете, чем больше рассказываешь в письмах, тем меньше вероятность понравиться в реале. И если мы начинаем расспрашивать у собеседника о его интересах, или даже элементарно, без задней мысли, из чистого любопытства просматриваем его анкету - то мы уже генерируем неправильного "гомункулуса". И чем больше массив виртуальной информации, тем более неправильным оказывается "гомункулус", построенный нашей душою. Друга мы так запросто найдём, а вот симпатию, и уж тем более любовь - вряд ли. Можете проверить - народ только об этом и говорит: "Любовь я, конечно, не встретила, зато обрела хороших друзей". Потому что искала по интересам. Недооценила момент благотворности незнания и спонтанности. Если на улице с вами знакомится молодой человек, вы что, заранее знаете его интересы? Кто, вообще, придумал этот бред, что для возникновения симпатии _н_у_ж_н_о_ _з_н_а_н_и_е_? Для симпатии нужна симпатия, и больше ничего.

Чем меньше мы знаем об объекте, тем выше вероятность возникновения чувства. Настоящего чувства, которое вспыхивает при встрече в реале. Чувства, возникающего всегда случайно, просто так. А виртуальная симпатия - кому она нафиг нужна? "Гомункулусам"?

3. Не обратили внимание на истории счастливых знакомств по Интернет? Все они _с_л_у_ч_а_й_н_о_ познакомились где-то на форуме или по "аське", и тут же перешли в реал. Интернет был для них лишь _п_о_в_о_д_о_м_ пересечься, намеренно они не искали никого. Не перерывали анкеты, не строили иллюзий, не порождали несоответствующих "гомункулусов"...
Найти своё счастье по анкете практически невозможно, и вы уже знаете, почему. Многочисленные комментарии, оставляемые на Lady.mail.ru в теме сетевых знакомств (сейчас всё ищу её для ссылки и никак не могу найти:) о том, что познакомились по Интернету и вот уже много лет вместе - лажа (скорее всего, опубликованная владельцами серверов знакомств, чтобы выгрести денежку за расширенный поиск по интересам). Не может каждый третий встретить своё счастье столь искусственным путём. Это противоречит моей теории, а значит это неправда:)

А для тех счастливчиков "аська" была лишь предлогом пересечься в реале. То есть виртуального знакомства со всеми его атрибутами - высылания фото, изучения анкеты, длительных выяснений что там да как, потом классического перехода на телефон - не было вообще. Наши счастливчики этих самых "гомункулусов" не только не возрастили, но даже не породили! Их "гомункулусы" возникли правильным способом, уже в реале. Наши счастливчики дотерпели до этого. А мы хотим узнать сразу и всё, и это нас и губит.

4. По ICQ и по телефону передаётся довольно мало информации. Мы не видим мимики человека, выражения его глаз... Уж если захотелось пообщаться _д_о_ реальной встречи, делайте это по Скайпу то есть по видеосвязи. Знаю также, что на официальном сайте Dell.ru лежит совершенно бесплатная программа для видеообщения. Самолично скачивал. Там очень удобная система вызовов, записная книжка, чёртные списки, и всё такое. Скачать её можно здесь: https://secure.sightspeed.com/current....ref=901 (есть бесплатная и платная версия, потребуется регистрация). Думаю, не только Dell выпускает подобные программы.

5. Возвращаемся и очень внимательно, вдумчиво прочитываем этот абзац: «Так как же нужно тогда относиться к знакомствам по объявлениям? Как к своего рода приколу, игре. Виртуал – это та самая игровая, вывернутая реальность, которую столь блестяще исследовал Михаил Бахтин в своей книге «Творчество Франсуа Рабле». Ну так и нужно относиться к виртуалу как к карнавалу. Веселиться, делать всё наоборот.
Что из него следует? Ни в коем случае не следует одевать лучшие одежды, краситься, чистить обувь. Нужно явиться на свидание одетыми как оборванцы, и чем веселее, тем лучше. Общий хохот позволит растопить изначальный холодок в отношениях и позабыть об искусственности такого рода знакомства.

ommaxim

Дата: Суббота, 18.09.2010, 00:03 | Сообщение # 4