Кувшинка

Поляк пришел в туристическое агентство и заказал специальный морской круиз на Гавайи. Сотрудник агентства попросил его зайти в соседнюю комнату, чтобы заполнить бумаги. Как только поляк вошел в дверь, его ударили по голове, кинули в угол и ограбили.
Чуть позже в агентство вошел итальянец, чтобы заказать специальный гавайский морской круиз. Когда он вошел в соседнюю комнату, его тоже ударили по голове и ограбили.
Когда оба пришли в себя, они обнаружили, что плавают на плоту посреди океана. Итальянец посмотрел на поляка и спросил:
- Интересно, нас хоть заберут обратно?
- Сомневаюсь, - ответил поляк. – В прошлом году не забирали.

Пэдди стонет на смертном одре. Его жена Морин спросила, есть ли у него последние пожелания.
- Да, дорогая, - ответил Пэдди, - есть одна вещь, которую мне бы очень хотелось получить перед тем, как я отправлюсь на небеса, в великий трилистниковый край... - и прошептал: - Кусочек твоего замечательного шоколадного пирога.
- Ах, Патрик, - ответила Морин, - скушай лучше картошки. Пирог я испекла для поминок.

Я ухожу из дома! – кричит Джованни родителям. – Я хочу вина, женщин, приключений!
Отец Джованни встает с кресла.
- И не пытайся остановить меня! – кричит Джованни.
- Кто пытается остановить? – удивляется отец. – Я иду с тобой!

Еврей и ирландец спорят о сексе.
- Наш священник, - говорит ирландец, - учит, что секс - это работа для воспроизведения потомства.
- Нет, - возражает еврей, - наш раввин говорит, что секс - это удовольствие. Если бы он был работой, мы бы оставили его для ирландцев

В одно прекрасное воскресное утро на Чудную Полянку Веселеньких Придурков приехал старый отец Фунгус. Гость проповедовал в маленькой часовне приюта умалишенных. Он рокотал и бушевал на своей кафедре, он вопил о проклятии и адском пламени, он ворковал о Божьей милости и нежных эманациях Святого Духа... и вдруг Придурок Мелвин вскочил с места, воздел руки в воздух и закричал:
-- Дерьмо собачье! Неужели мы должны выслушивать этого идиота? Придурок Мелвин, улыбаясь, уселся обратно. Наступила зловещая тишина. Отец Фунгус в крайнем замешательстве обернулся к директору госпиталя доктору Дерьмоуту.
-- Боже мой! -- сказал, заикаясь, священник. -- Мне замолчать?
-- В этом нет необходимости, святой отец, -- позевывая, отвечал Дерьмоут. -- Больше этого не повторится. Придурок Мелвин говорит что-нибудь дельное только раз в семь лет.

Один христианский священник объяснял своим ученикам в школе, что человек должен служить, он должен делать хотя бы одно доброе дело за неделю. И он сказал им еще вот что: «Я даю вам неделю сроку, чтобы вы сделали свое доброе дело, и отчитались мне в этом». А на следующей неделе он начал спрашивать, какие добрые дела они сделали. Три мальчика подняли свои руки. Один мальчик сказал, что сделал доброе дело, и священник обрадовался и спросил, какое доброе дело он сделал? Тот ответил, что согласно тому, чему учит их святой отец, они должны давать руку старушкам и старикам, которые пересекают улицу, и он помог перейти через улицу одной старушке. Счастливый священник сказал: «Прекрасно. Если ты и дальше будешь учиться делать добрые поступки, ты попадешь в рай!»
Потом он спросил у второго мальчика: «Какие добрые поступки совершил ты?» Тот ответил: «Я тоже помог старушке перейти улицу!» Священник начал чувствовать какое-то смутное подозрение, но подумал, что старушек достаточно, и, наверное, он помог другой старушке.
Потом он спросил у третьего, что сделал он? Тот ответил, что тоже помог старушке перейти через улицу. Священник спросил у него: «Вы все трое сделали одно и то же доброе дело, но откуда вы взяли трех старушек?» Они сказали, что это были не три отдельные, а только одна старушка. Все трое помогли ей одной перейти через улицу! И тогда он спросил, почему понадобилось три человека для того, чтобы перевести через улицу одну единственную старушку? Они ответили: «Даже шестерых было бы мало, чтобы перевести ее черед улицу, мы с трудом справились, нас так молотили, но мы были решительными в том, чтобы сделать это доброе дело. Вы сказали нам, что если мы не помогали никогда ни одной старушке перейти через улицу, мы никогда не получим заслуг. Но эта старушка оказалась очень сильной. Мы думали сначала, что она была старенькая и слабенькая, она так кричала и сопротивлялась, но все таки мы сделали это, и как только мы перетащили ее на другую сторону улицы, мы все сразу убежали!»

Американец, немец и поляк отправились на сафари. Утром они пошли каждый своей дорогой, а вечером опять собрались вместе. Вот, сидят у костра и рассказывают друг другу о своих приключениях.
Немец говорит: «Я подстрелил два тигра, одного слона и несколько обезьян».
Американец хвалится: «А у меня добыча гораздо больше: шесть ворон, четыре тигра и около трех слонов».
Оба смотрят на поляка, который продолжает молчать. «А ты, Полянский», - спрашивают они.
«Я подстрелил шестьдесят семь нет-нетов», - отвечает тот.
Хотя Американец и немец уже имеют небольшой опыт в джунглях, но о таком животном никогда не слышали. «Что это за нет-неты такие?» - спрашивают они.
«Ну, - отвечает Полянский, - они примерно шесть футов ростом, черные, кучерявые, с большими губами, и когда ты взводишь на них ружье, они кричат: «Нет! Нет!»

Добавлено (22.01.2010, 01:28)
---------------------------------------------
Плывут в лодке Папа Римский, Кармапа и Саи Баба. Видят на берегу Мак-Дональдс. Саи Баба говорит:-Есть хочется, пойдем перекусим? И устремляется к берегу по воде аки по суше. Вслед за ним шлепает Кармапа. Папе тоже хочется покушать, но он впервые видит такие чудеса. Встав в полный рост и перекрестившись, Пантифик грузно ступает в реку и окунается по макушку. На берегу Саи Баба, набивая рот бургером, говорит:- Нехорошо получилось, надо было предупредить Папу про пеньки под водой, вбитые в дно! Кармапа удивленно: -Какие еще пеньки?!

Поп в семинарии задает вопрос: "Есть ли душа?"
Один мальчик поднимает руку и говорит, что безусловно есть
-Почему ты так решил? - спрашивает священник
-Да вот батюшка, проходил вечером мимо вашей комнаты и слышал, как вы говорили "А теперь душа моя, забирай свою одежду и лети отсюда"

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!